Tributozinho a um amigo

Todo mundo já cantou em verso e prosa as maravilhas que é ter um amigo de verdade, daqueles com quem você pode contar mesmo que estejam separados por oceanos de distância. Mas vale o reforço, mesmo porque bobagens que aumentam a circulação de vírus pela net, como o Dia do Amigo, não me comovem, mas me tornam meio que insensível a algumas pessoas verdadeiramente especiais. Estava com uma angustiazinha daquelas safadas no peito, uma sensação ruim, uma neurosezinha básica de quem está se sentindo injustiçada, menosprezada, rejeitada, proscrita. Aí bastaram alguns minutinhos (uma hora e meia, talvez) de messenger com John J. e a angústia foi pro espaço. Como é bom ter alguém que se preocupe de fato contigo e que consegue apresentar uma linha de raciocínio interessante e viável, cheia de sentido e nexo e luz! Alguém que encha a tua bola com todo seu amor, que te eleve a moral, a auto-estima, o amor-próprio e o narcisismo padrão. John Joenck, querido, te adoro muito, you know. Obrigada pelo tempo dispensado a minha humilde pessoa, mas é que eu sei que pra você (e para outros poucos e bons, felizmente) eu significo alguma coisa... (by Cíntia T.)

Considerações sobre o inverno

Uma das coisas que sempre me impressiona, em filmes de produção norte-americana, é a capacidade dos protagonistas de ostentar glamour mesmo nas condições mais inóspitas. Vejam bem: lá fora o inverno geme, supremo, e a neve forra o chão numa camada nada modesta de quase um metro de altura. Os carros patinam no asfalto, as aulas são suspensas. Mas na alcova do casal hollywoodiano a diva linda, loira e longilínea desfila, sensual, em uma bem cortada camisolinha de cetim. Enquanto isto o bofe, bronze californiano-dourado, cabelos em um corte displicente-fake, mostrando as luzes feitas recentemente, ostenta o peitoral tanquinho pra ninguém botar defeito - é claro que ele está sem camisa. O aquecimento central - deus nas intempéries, ondas de calor e nevascas mais violentas da América do Norte, reina todo prosa. Aí descemos um pouquinho, para nossa querida região Sul do Brasil... e o caos está instaurado quando o termômetro registra menos do que dez graus celsius. Neste fim de semana tive momentos de glória e frenesi sexual ao aparecer, toda pimpona, de roupão cor-de-rosa bebê, na frente do namorado. Que por sua vez estava glorioso e sensual a bordo de (ai, ai, ai, ele me mata...) CEROULAS bege. Glamour na veia. Não há tesão que resista a tanto sex appeal. (Não, Caetano, não vou apagar este post, hihihihihi...). (by Cíntia T.)
P.S.: no domingo aproveitei a noite de solidão para dormir, vejam só, de pantufas do Garfield e moleton. Lindo e chique.
P.S.2: Estou ostentando uma divina tonalidade chocolate nos cabelos. Glam.

Coisas que eu AMO

• Caetano;
• Comprar roupas novas (ou sapatos, ou bolsas, perfumes, livros, coisas...);
• Ler scraps no Orkut e comentários no blog;
• Debater temas hilários no messenger com os amados John, Rubitcha e Jane M.;
• Comer a comidinha feita pela mammy do Caetano (e não é puxação de saco);
• Comer a comidinha feita pela MINHA mammy (hum, e também não é puxação de saco...);
• Ir ao Laio´s com a Charlotte;
• Estar em Floripa;
• Ver a Júlia;
• Sair (e ficar, e dormir) com o Caetano;
• Ir ao cinema;
• Ver filmes ótimos em DVD (mesmo os não-tão-ótimos também são bons, às vezes);
• Receber pelos Correios os livros e os CDs da Saraiva, as sandalinhas da Melissa ou as botas bárbaras do Super Shop;
• Ler. De tudo;
• Comprar um novo CD de trilha sonora (vício);
• Testar uma receita nova (e perceber que deu certo);
• Ir para a praia (mas só no verão);
• Ir para Porto Alegre com o Caetano;
• Pintar o cabelo;
• Escrever sobre coisas legais. Escrever sobre coisas ruins também, às vezes. Assuntos empolgantes, de modo geral;
• Sair com a Miche pro Don Camilo;
• Receber a Germana em casa;
• Visitar Stellita em Joinville e assistir ao Festival de Dança (!!!);
• Ganhar presentes inusitados e inesperados;
• Fazer as unhas e pintá-las de vermelho;
• Andar de bicicleta.

(by Cíntia T.)

Má educação

Não me considero (e ninguém que eu conheço me qualifica) como a pessoa mais simpática da crosta terrestre. Eu até me esforço para sorrir aos passantes, acenar para conhecidos e trocar duas ou três palavras com colegas, mas não é sempre que consigo. Anyway, também não é por isso que poderia ser classificada como uma pessoa mal-educada. E não há nada mais tenebroso, na minha opinião, do que má educação. Mesmo porque o mal-educado o é porque lhe falta uma característica indispensável a todo o indivíduo: noção. E a sem-noçãozice - moléstia crescente no mundo - é a mola mestra da falta de educação generalizada. Por exemplo: estava eu malhando as coxas (hum...) na academia, logo pela manhã. Aí que (quem faz academia, sabe) existem dois aparelhinhos bá-si-cos, o adutor e o abdutor, que, em 99% dos casos, devem ser feitos em seguida, um após o outro. Estava eu na terceira e última série de 10 repetições, já no nono movimento, pronta para pular para o outro aparelhinho, quando a jovem Heloísa Helena que malha juntíssima ao namoradón gorducho chega bem rapidinho e zupt!. se joga na MINHA máquina bem na MINHA vez. Isto é ser sem-noção. Aí ficou ela lá, mandando beijoquinhas ultra-românticas pro namorado balofo, sem pressa, na boa, relax, pensando na vida e em como fazer para mudar o look H.H., que é triste, by the way. Ódio! Mas manti a pose, claaaaro. E depois me vinguei no namorado - quando o gordo vinha lépido e faceiro pra andar na esteira, eu pulo primeiro na maior postura "é minha e ninguém tasca!", mas com charme, muito sensual, claro. Adorei. O casalzinho? Espumou de puro ódio. Agora é guerra! (Cíntia T.)

Infantilismo rules!

Uma das características mais marcantes das mulheres geração anos 80 é uma afeição exagerada por, justamente, este período de suas vidas. Na verdade, um apego mais que saudável à época da infância. As meninas do 02 Neurônio já fizeram um texto bárbaro sobre o assunto, e justamente por isso que eu comento ele aqui também - até porque nunca me encaixei tão perfeitamente em determinado perfil. Sim, eu amo a Hello Kitty bem antes dela se tornar hit revival. Eu coleciono brindes do Mc Lanche Feliz há séculos. Eu tenho miniaturas de bonequinhos dos Incríveis e do Bob Esponja, eu tenho camisetas coloridinhas e fofas e sonho com uma t-shirt exclusivíssima do Patrick e da Betty Boop. Na verdade, I wanna be Betty Boop. Assim mesmo, com olhos daquele tamanho. Até bem pouco tempo atrás eu andava de maria-chiquinha e melissa (aquelas bem baixinhas, popularizadas quando, mesmo? Nos anos 80...). Especialistas garantem que as infantilistas se agarram desesperadas à fase mais embrionária da qual se lembram para "afastar" a idéia de velhice. Outros afirmam que ser infantilista é uma clara demonstração de incapacidade para a maternidade. Eu não creio em nada disso, não quero ser criança forever, e até me soa agradável a idéia de ter filhos. Já pensou? Aí eu não passaria vergonha do supermercado escolhendo as caixas de cereal que viessem com os brindezinhos mais legais... (by Cíntia T.)

Cosmopolitana

Estávamos em 1998, eu acho, quando uma querida colega de curso, ao perceber a presença opressora de uma revista Nova na bancada ao lado, gritou, com terror: "Mas isto é uma revista de vagabunda!". Caos instalado na sala, trabalho árduo para conter ânimos mais exaltados. As meninas se dividiram em dois grupos bem distintos, as que se divertiam com as dicas de moda e de sexo da Cosmopolitan (sim, éramos uma turma de meninas inteligentes, ninguém amava a revista, mas algumas sabiam tirar proveito dela); e outras manifestaram puríssima aversão e ódio eterno à revista que faz sucesso com dez entre dez mulherzinhas "garotas-padrão".
Aí hoje, acessando um dos blogs que eu mais gosto (www.ticcia.com), me deparei com um post bastante irônico onde é fornecida uma listinha de testes "fundamentais", oferecidos tanto pela revista Nova quanto pela Cláudia, outro primor na categoria publicação feminina. Aí que os "temas" abordados em cada teste são, no mínimo, bizonhos. Destaque para "Que animal sexual você é?"; "Você é fogo brando ou uma labareda na cama?" e "Você está tendo sexo de qualidade?". Hahahaha, se nem você sabe, quanto mais um testezinho de revista...). E aí é que... bom, eu respondi a alguns deles... é, estou corada e resfolegante, agora. Shame on me! (by Cíntia T.)

Promoções...

O negócio é que mulher gosta é de comprar, mas também gosta de pagar barato, de levar aquele "achado" pra casa. Ela até pode pagar caro, mas vai se remoer dramaticamente (e sem contar para ninguém) por meses a fio. Estava faceira porque achava que tinha feito negócio da China ao comprar um casaqueto de (pseudo) veludo, pretinho básico, bem sequinho, por míseros R$ 57, numa promoçãozinha querida em uma loja de jeans da city. É que uma amiga comprou a mesma peça, há poucos meses, e desembolsou a bagatela de R$ 98. Aí hoje vim pro jornal bem pimpona, de casaquinho e com meus sapatinhos de boneca lilás, fofos, fofos e desconfortáveis, argolas douradas e rabo de cavalo. Aí uma colega olhou os sapatinhos, fez um elogio bem aplicado e lascou: "Tenho igual! Comprei numa promoção por R$ 19,90!". A infeliz aqui adquiriu o tal calçadinho, ano passado, por R$ 99. Hum, ai que dor no coração... (by Cíntia T.)

Puro e sem gelo

Micheline, grande amiga, acabou de me contar, em lágrimas, que em evento ocorrido recentemente no eixo Rio-São Paulo a atriz Irene Ravache apresentou a mulher de Tony Ramos à imprensa como "aquela que dá para o Nickos". É claro que Irene Ravache falaria algo do gênero. É que miss Ravache é uma bebaça convicta, alcoólatra de carteirinha, mamada crônica, cachaceira pré-A.A., que já acorda de manhãzinha pedindo um scotch com muito gelo, pra descer redondo. Ou o que vocês acham que significavam aquelas cenas da Belíssima, quando ela contracenava com o Murat (Lima)? Nos bastidores era puríssima manguaça na veia, o que justifica a conflituosa indefinição de sotaques por parte do velho Duarte: ora voz de pós-derrame, ora voz relativamente normal. On the rocks! (by Cíntia T.)

Quem te viu, quem te vê...

O tema já foi desgastantemente debatido nos blogs nacionais, mas ainda vai render muito pano pra manga. Thammy Gretchen, filha de uma famosa musa calipígia oitentista, assumiu-se gay através do Orkut e assustou com um visu totally caminhoneira, agarrada à sua "dona encrenca", como ela mesma denominou. Pra quem não lembra, há alguns anos Thammy ganhou seus 15 minutos ao posar para a revista Sexy, aos 19 anos, declarando-se virgem e evangélica. Cheia de curvinhas bem moldadas, a mocinha sugeriu ao fotógrafo da publicação que mostrasse seu hímem intacto, enquanto se contorcia para fornecer o ângulo perfeito, vejam só... a foto do lacre da fofa só não foi publicada por uma questão de iluminação, que empobreceria o resultado final. Foi uma enxurrada de cartas e e-mails de fãs alucinados com a exuberância virginal da filhinha da Gretchen, que agora decidiu calçar coturnos 44. Parece que está havendo a tentativa de desmentir o que parece tão óbvio, perante a imprensa. Agora é tarde. Vai sobrar para o programa da Gimenez, claro. (by Cíntia T.)
P.S.: Não vou postar foto da gata, é só procurar por qquer outro blog, já ficou manjada.

V.A. do mês

Tem uma comunidade bárbara no Orkut que exprime muito do que eu freqüentemente sinto por aí. É a Vergonha Alheia - V.A. (depois eu colo o link). Mais do que se envergonhar dos próprios atos, tem gente de sobra que enrubesce ao flagrar o Júnior da Sandy garantindo que só pega gatinha do nipe da Karina Bacchi; que engasga ao ouvir o Galvão Bueno gozando de paixão por Rrrrrronaldinho; que perde a voz quando assiste a qualquer quadro do Programa da Lu Gimenez, enfim, que acha que seres exóticos como Carlinha e Xandinho deviam é se recolher ao zoológico baiano mais próximo e não ficar expondo "intimidades" na TV. Pois bem: um dos momentos V.A. mais sofridos dos últimos tempos vem sendo divulgado com certo frissón pela blogosfera brasileira, o vídeo no qual o apresentador-alô-você Fernando Vanucci comenta, no alto da sua sapiência alcoolizada, a vitória da seleção italiana sobre a França. A criaturinha está tão embriagada, fala tanta merda e embaralha tanto as palavras que não é possível deixar de desviar o olhar, em certos momentos de exibição no Youtube. Shame, shame... mas o arrotinho classudo é absolutamente imperdível. (by Cíntia T.)

Preconceitos à parte

Deixo aqui registrado o meu inconformismo sobre o preconceito que ainda existe com as mulheres no trânsito. Você que dirige já deve ter notado. Sim, mesmo com sexo feminino dominando o mercado de trabalho, continuamos a ser observadas com um certo risinho nos lábios pelos “pilotos” em questão. E quando cometemos uma pequena gafe, encarada normal se fosse feita pelos machões, vem sempre acompanhada de um comentário: Só podia ser mulher. Este costume já está tão arraigado que já me peguei fazendo este comentário, é ou não é um horror?

Voar, voar, subir, subir...

Ahhhhh, dia maravilhoso...
a cidadezinha parece mais azul, provinciana e hospitaleira ainda vista de cima, sabe? Vezenquando
o trabalho do jornalista torna-se tão gratificante... até mesmo no interior, como é o meu caso. Hoje, por exemplo, eu voei de trike, um espécie de aviãozinho com um banco (único, para piloto e passageiro) e motor. Só. Adrenalina pura. Tão adrenalina que peço licença à Stellita para fazer as vezes de diário e postar uma fotinho amiga. Dilícia e altamente recomendável. Avôôôôuuuua, ameeeegaaa!!!! (by Cíntia T.)

Olá, hoje não vou escrever muita coisa. Apenas vou deixar aqui um e-mail que eu recebi e achei báaaaaaaaaaaarbaro, e que também serve como lição de vida para qualquer uma de nós. É uma homenagem a todas àquelas que sabem o que é ser mulher em pleno século 21.

MANUAL DA MULHER RESOLVIDA

1) Se ele se interessou, ele liga !!!! É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele ? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça...
3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza bom-até-quando-é-ruim, e tal. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais, vc vai se arrepender de ter dado e de não ter dado....
4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!! A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?
5) Ouviu aquela clássica: "Vc é boa demais pra mim..." Acredite, amiga! É mesmo!!! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
6) NÃO TENTE... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
7)TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. Agente sempre acha que com a gente vai ser diferente... ESQUEÇA!!! Nunca é! E NÃO esqueça... A "FILA ANDA"!!! "Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"

Lanchinho

Moro numa provinciazinha muito da simpática chamada Tubarão. Aqui as pessoas seguem felizes trabalhando no comércio/ Unisul/ Tractebel; comprando roupas na Rainha/ Mone/ Toque de Pele e se divertindo em pátios de postos de gasolina ou em agitadíssimos e badalados bailes de formatura. Missas e/ou cultos evangélicos também entram na programação desta gente hospitaleira. Na noite de domingo, uma quebra na rotina: um grupo de alegres meninas foi badalar na primeira Parada Gay de Santa Catarina, que ocorreu em Florianópolis. Voltaram com os úteros em chamas flamejantes, animadérrimas, com as boquinhas inchadas de tantas bitocas roubadas ao longo de toda a avenida Beira-mar. Luxo e alegoria. O ônibus fretado (na volta), deixou as princesinhas bem na avenida principal da cidade, lá pelas 11 horas da noite. Bafão. A massa moralista corou até as raízes dos cabelos, mães taparam os olhos dos filhinhos, homens casados viraram o rosto (para não serem reconhecidos?), alguns cuspiram no chão, tudo isso enquanto mastigavam ferozmente seus hot-dogs - culinária tradicional da Cidade Azul, pra quem não sabe. Wanessah Vithórya, 22 anos declarados, siliconada e megahairizada, não se intimidou. "Qualéan? Vão comer agora ou quer que embrulhe, bofes?", perguntou. Silêncio. Foi lindo de se ver. (by Cíntia T.)

Uhuuuu. Imediata voltou!!!!!

Eis que Imediata ressurge, como aquela mulher que após levar foras catastróficos (que deixam no pé qualquer tsunamizinho básico) volta lindíssima e mais forte do que nunca. Faço minha as palavras da Cíntia: é muito bom retomar um projeto quando você acredita nele. Imediata nasceu como um desejo de mulheres de fazer algo direrente frente ao mundo editorial limitado e medíocre que até então a elas era oferecido. Botamos a mão na massa e transformamos no que era uma idéia, no projeto final da faculdade, um site que nos valeu 10, é bom lembrar! Com a onda blogmaníaca, tiramos Imediata da gaveta e vamos mandar ver. Nós tínhamos deixado a pobrezinha de lado em busca de projetos pessoais, e após alguns anos, baixada a poeira, ela volta linda e loira (hum, tá bom...tira o loira). Sinta-se à vontade para mandar seus comentários e críticas (mas peguem leve, por favor). Então era isso. Um feliz retorno para nós e uma agradável (ou picante) leitura para você.

Váginas da Pida

Ninguém merece Regina Duarte. Tá, tudo bem, ela abalou em Malu Mulher, e daí? Ok, também já foi reconhecida, décadas e décadas atrás, como "a namoradinha do Brasil". Mas depois desta injustiça o país já teve outros milhões de namoradinhas, e SÓ ELA ainda usufrui da áurea mística do título. E não rola. Ver Regina Duarte em mais uma bizonha aparição na TV Globo (afff, este Manuel Carlos...) é deprimente. Mais uma vez Helena, mais uma vez com conflitos no casamento, mais uma vez tentando criar polêmica, mais uma vez com aquela cara totally freak descontrol, boneca de vodu, o amanhecer dos mortos-vivos. ARRRRGHHH!!! Dá medo. Agora a pobrezinha, mais uva passa do que nunca, vai ter que disputar o galão (sim, sim, eu disse galão) José Meyer com a fantástica Natália do Vale... hahahahaha, é crueldade pura. Deste jeito acho que a fórmula vai acabar dando certo. Porque também dá pena. E aí todo mundo vai torcer pra coitadinha... ai, ninguém merece Regina Duarte (nem Manuel Carlos). (por Cíntia T.)

Here we go again!

A expressão "imediata" sequer existia no dicionário - pelo menos naquela época, 1999; apenas a versão masculina do termo. Escolhemos o nome mesmo assim, até ele deveria ser bastante original - como o estilo da nossa pretensa publicação. Estávamos realizando o projeto de conclusão do curso de jornalismo, eu e Stella Bousfield, e queríamos desenvolver algo inovador no mercado editoral voltado ao público feminino, sem clichês, sem sexismo, sem submissão, modismos bestas, consumismo desenfreado e disenteria cerebral. Se hoje temos a Nina Lemos com seu 02 Neurônio e a ótima Ticcia, do Megeras Magérrimas, antes só contávamos com os absurdinhos das revistas Nova e Cláudia.
A idéia era a de, definitivamente, NÃO erguer a bandeira da mulher retardada que dedica 24 horas diárias de sua vidinha medíocre pensando em formas de como ser sensual; como depilar a buceta com estilo e como aplicar aquele bolagato bem-feito no companheiro de ocasião. Também não queríamos escravizar pessoas diante de relacionamentos amorosos - o por quê do não-telefonema era - e é - o mote para muitas revistas, ainda hoje.
Aí o que saiu foi algo que hoje chamaríamos de blog - mas com ares de revista eletrônica (a gente já era malaca mas tínhamos que impressionar de alguma forma). E foi tão divertido, com tantas risadas, lágrimas, amendoizinhos, cigarrinhos e café, Clóvis e Aglair, Gustav Klimt, masturbação feminina (ops, mas sem homoerotização), discoteca do Chacrinha, boate gay, vibradores, moda para pobrinhos, Gretchen e Rogéria, que ficamos absolutamente désolés ao terminar o projeto e mandar o curso de jornalismo pra putaqueopariu. Foi foda.
O curso finalmente acabou e nos distanciamos por anos - procurando emprego, né, tolinhos? Aí a internet nos reuniu. E a saraivada de blogs, fotologs, a orkutmania e o messenger nos fez pensar: catso, tanta gente imbecil escrevendo por aí, por que as fofíssimas aqui não põem a mãe na massa de vez? Pensamos em um espaço pra estravazar nossa incrível verve literária (uau!) com alfinetadinhas básicas, ironia e deboche, constatações óbvias, desabafos de garotas provincianas (ok, Stella, esta bronca eu assumo sozinha...) e muita putaria, que ninguém é de ferro.
E como eu havia "redigido" antes (olha a pompa e a circunstância, Cíntia...), taí o texto inaugural, que não ficou lá um primor, mas vai servir para engatilhar o processo de criação literária tema livre. Assim esperamos. Mãos à obra, Stellita! And here we go!!! (by Cíntia T.)